La "vierge" et l'océanide

Un peau jour, Gina Papaya se promenait au bord d'un lac réputé pour être magique. À pleurait sa vie quelque chose de rare, parce qu'elle avait pour ainsi dire jeté sa virginité par la fenête pour le premier badboy voyageur passant dans son bled. Pis à cette époque, une femme avec de l'expérience sous la couette c'était l'oeuvre du démon, si tu vois c'que j'veux dire.

Un peu désespérée quand même, elle était allée demander conseil à grand-mère, qui était réputée avoir le sang chaud comme d'la lave réchauffée au micro-ondes, avec d'la roche ignée en poudre par-dessus (c'est bin dur de broyer la roche ignée, c'est pas d'la garnotte sédimentaire disons, fait que t'en mets pas beaucoup quand t'as le privilège d'en avoir).

 Grand-mère Suava lui dit alors: "Écoute princesse, va te promener au bord du lac maudit, il est pas vraiment maudit, il est jusse magique pis dedans vit un ami, un ami qui m'en doit une, j'ai fait du pr dans ma jeunesse, j'ai des contacts pis pas juste contre mes fesses! Tu lui diras que t'as échappé ta virginité au fond de son eau, alors l'esprit des eaux te montrera une virginité et puis deux, si t'es chanceuse. Mais ne choisis pas la plus belle! Sois humble, sois une bonne chrétienne! Pis tout ira mieux pour ton intercuisse! Maudites de queues, pareil! Allez ma belle, vas-y plus vite!" Et petite tape d'au revoir sur les fesses.

Aussi Gina Papaya se promenait-elle autour de l'étendue lacustre depuis une bonne heure, en pleurnichant des litres de regrets au bord de l'eau habitée par elle ne savait quel all mighty monsieur. Gina était bien tristounette à force de regarder l'onde qui ne frémissait pas, murmurant des "Holà du cours d'eau!" et s'apprêtait à s'en aller, quand tout d'un coup, le lac se mit à danser la lambada, les vagues à valser, pis les flots à jouer au limbo. Pis là, une dudesse d'au moins vingt pieds de haut sortit de son trou, le corps couvert de mollusques, en faisant la vague.

-Yoloooo! Que puis-je pour toi ma cocotte? Houhouhou!

-Eeee...Bin j'ai perdu ma virginité, madame la toute bleue...au fond de ton eau!

-Oh! Pauvre chouette! 

-Quand même...

Et la géante naïade plongea dans les profondeurs du lac turquoise, pour réémerger avec dans sa main une virgnité vingt-quatre carats. 

-Alors, c'est à toi?

-Non, ça ne vient pas de ma chatte, désolé!

L'océanide enfonca alors le bras entre les algues, créant des remous, et présenta à Gina une belle virginité aux ovaires de cristal.

-Messemble que ça irait bin avec ta petite fleur. Kesse t'en penses?

-Euh, peut-être, mais ça vient pas de mon trésor à chatouilles, mille excuses!

Alors la femme toute bleutée farfouilla dans l'argile humide pour y trouver une virginité en p'tite peau rosée avec du p'tit jus de jardin marin. Dans sa paume, celle-ci mouillait déjà bien.

-C'est-tu celle-là?!

-Oui oui! Je crois bien! Regarde, elle a à peu près la même couleur que celle de ma peau!

-Alors prends-la et sois heureuse! Moi je dois retourner dans ma demeure: j'attends la visite de Joe l'esturgeon, pis à ce qu'il parait, y a d'l'arête dans l'poisson! Be-bye, là!

Et Sweet madam blue s'en retourna au pays des 'tits pouéssons.

Et Gina put s'en retourner au village avec une virginité toute neuve! Elle raconta tout à ses copines au bar laitier, entre deux gorgées de jus de pi. Mais pendant qu'elle parlait, les souvenirs simplement de Gina faisaient leur effet et la mad'moizelle revierge mouilla son tabouret, éclaboussa ses copines et gémit agenouillée sur le parquet. Gina était devenue une femme fontaine de jouvence. En tout cas, je pense! Seulement, beaucoup de plaisir fait beaucoup de jaloux, et une certaine Truitalice Aux-trois-Élices, sa voisine, écoutait en douce Gina gémir sur le plancher et raconter son aventure. Truitalice vivait le même drame: elle avait donné sa virginité par accidents à tous les joueurs de l'équipe de football, une nuit qu'elle avait bu un p'tit drink en trop. Et heureusement pour Truitalice, elle ressemblait à Gina comme deux gouttes de sperme. Elle se mit donc en tête de se faire passer pour elle... Le lendemain, elle alla se balader dans le bled de la naïade, chiâlant et ruminant et pleurnichant avec tout le burlesque, le surjoué, le stéréotype polysaturé qu'on pourrait s'imaginer.

La belle naïade bleue format familial apparut donc, lui présenta la virginité en or massif pis celle en cristal, ainsi qu'un modeste hymen unisexe. Bin croyez-le ou bedon croyez-le pas, mais Truitalice ne put s'empêcher de s'exclamer: elles sont à moi toutes les trois! Mais la naïade péchait par crédulité ou par bonté et lui greffa toutes les trois. Et dans ce villages pourri, plus un seul homme ne fut en mesure de défoncer sa chatte écarlate, dont la protection était confectionnée de trois alliages: petite de peau, or et cristal. Non mais quelle coconne! Elle vécut une vie sexuelle assez pauvre et frustrante et, explosant de désir, elle suca tous les mecs qu'elle put, récolta leur semence qu'elle emmagasina dans des seaux, pour remplir ensuite un tonneau. Et puis, ivre de colère et de désespoir, elle se suicida en sautant dans la barrique où elle se noya. Depuis ce temps, on raconte que son spectre odorant plane au-dessus du lac et ensemence toutes les vierges à la ronde, sans pour autant leur offrir de sexuelle satisfaction. Briseuse de party!

~ La fin des haricots ~