Horoscope du mois d'août!!

Bélier - du 21 mars au 20 avril Ton père est-il un super-robot venu du futur? Bin quoi? La question s'pose! Tu votes à gauche plutôt qu'à droite, bin je pouvais pas m'en douter, tsé. Alors si ton pôpà était un androïde, j'avais aucune chance de le deviner. Dans ces cas-là, vaut mieux demander d'emblée, je t'assure. Ce sera à cause de ton regard métallique bleu gris, de ta voix monotone ou de tes belles épaules cut, vois-tu? J't'aurai pris pour le descendant de la tribu des peaux de métal. En tout cas, t'as l'air aussi évolué qu'un gros robot futuriste, pis plus productif qu'une machine à expresso. Prépare-toi, car ce mois-ci, on te fera souvent des remarques de cette sorte. Mais gare à toi, bélier, car si les gens voient en toi un droïde productif, fort et futuriste, tous les "Astro le petit robot et les Goldorak de la jalousie" te voleront bientôt dans les plumes. À quoi pensais-tu, aussi? À force d'être aussi évolué, productif, pis cut que ça, on ne peut que se faire des ennemis. Des fois, il faut savoir modérer sa joliesse, son talent pis ses qualités, c'est une question de survie. Ce mois-ci serait une belle occasion de te procurer une assurance-vie, charmant bélier. Écoute un épisode de Vanité et apprend à te préserver de tes proches, car ils feront tout en leur possible pour t'éliminer, te manipuler, te mentir, usurper ton trône. 'Cause you're so hot!

Taureau - du 21 avril au 20 mai La voie du samouraï est claire: tuer le mal, demeurer incorruptible et ne jamais fléchir. Toujours suivre le droit chemin, être disponible pour son seigneur, rester fidèle et au service de l'empereur et toujours suivre la voie du sabre. Mais soyons réaliste: tuer ne ramène pas les morts, prendre un pays d'assaut n'est pas très gentil. En général, y a des civiles, les gens n'aiment pas se faire violer ou perdre une jambe sur une mine oubliée là par hasard... Aussi te faudra-t-il -et ce sera ton dessein, ce mois-ci exclusivement- trouver une façon constructive de détruire le mal. Peptobismol, peut-être? Ce qu'on dit moins des samouraï, c'est qu'ils ont toujours cherché à détruire le mal en eux-mêmes, selon une tradition romancée en tout cas. On dit encore, conformément à une tradition européenne cette fois-ci, que les romanichels chantent en montagne pour chasser leur double démoniaque (un très très vieux conte en fait le récit). Ils chantent aussi pour appeler leur chien, parler à leur femme, demander une augmentation de salaire à leur employeur, chantent lors de discours politiques, etc. Les romanichels sont des divas nées! Mais comment allier la carte du samouraï et celle du romanichel chantant? Seule ton intuition te mènera sur la voie de la vérité pour te révéler la jupe à mettre ou le vin à acheter. Et à la fin, rien ne te restera, sinon l'art de trancher le silence en deux avec une voix de ténor, taureau! 

Gémeaux - du 21 mai au 20 juin Crois-tu vraiment que si la préhistoire n'avait pas été la meilleure époque à laquelle vivre, il y aurait eu autant de dinosaures préhistoriques, gémeaux? C'est bien souvent dans le fait de jubiler tout en se touchant les mamelons en pensant au passé primitif, qu'on trouve des parcelles de sens en ce monde absurde. Bien souvent. La postmodernité s'habille de doutes et les sauriens d'écailles. De nos jours, le marché boursier joue les tyrannosaures affâmés, mais dans l'bon vieux temps, en 20 000 000 av. J-C, y avait pas de crise économique. Juste une catastrophe naturelle détruisant le monde une fois tous les vingt millions d'années. No big deal, tsé! Asteure, c'est la grosse crise tous les trente ans pis au fond, c'est la crise tout le temps, mais dans un pays différent à chaque fois. Dans le passé, les dinosaures étaient peut-être conservateurs, mais le le p'tit garçon en toi sait bien qu'ils valaient la peine d'être aimés, les dinos. Repense à Parc Jurassique et tout. C'était pas fantastique? Qu'il est facile de s'émerveiller devant les lézards géants, de les idéaliser. Or, les grands reptiles sont un peu morts. À part Stephen Harper, le parti libéral, le PQ (un parti néolibéral ayant pour mission secrète de faire la séparation sans jamais la faire vraiment, hoooouuuh!), y reste rien de préhistorique ici-d'dans! Ah, j'oubliais, y a les ginosaures, bien sûr, et les ginallosaurus rex, mais sinon... Aye, mais ça réveille des doutes en moi. Le ginosaure pis la ginallosaurus des temps modernes ont su survivre aux cataclysmes, éruptions volcaniques, astéroïdes, etc. Mais survivre avec dignité? Rien n'est moins certain. Ensevelis sous une montagne de totons, de tattoos, de crème à bronzage, de gel din cheveux, de programmes télévisés mettant en vedette du monde honteux et un peu bêbête, gino et gina sont des individus larvés en puissance. Et toi, gémeaux, seras-tu apte à garder la tête hors de l'eau, à avoir une certaine profondeur et ne pas te transformer en ginosaure des temps modernes? Parce qu'être un reptile de trente pieds de haut, c'est avant tout dans les tripes que ça se passe. Dans la témérité d'exister envers et contre tous, le cerveau reptilien brillera. Mais devant la télé, les idiots, la honte, les apparences, ton feuilleton préféré, survivras-tu? Si tu veux savoir ce qui boue dans l'fond du chaudron, casse le moule du fossile et laisse ton coeur de ptérodactyle s'envoler!

Cancer - du 21 juin au 20 juillet "Les vieux vinyles c'est fabuleux mais c'est pour les autres... Une casquette de cocher ça va bien sur la tête de ma cousine. En plus, elle est cochère dans le vieux Montréal! Mais pour moi, non. Mon crâne n'a ni la forme ni le volume pour ça (bouhouhou!) Tu prends des cours de tango argentin?! Mais quelle bonne idée! J'aimerais ça avoir TES tripes, mais dans mon corps, tsé! Si je veux être ton partenaire de danse? Hum, je peux pas, j'me suis foulé le sida la semaine passée pis y a mon hernie discale qui cogne à porte tous les dimanches matin. Je suis une vraie véritable ruine humaine, que je te dis!" 

Huhum! Des excuses te servent d'adjuvant depuis longtemps pour ne pas passer à l'action, cancer? Quand ton meilleur ami c'est une raison d'pas passer à l'action, ça coûte cher de psy sur le long terme! As-tu des rêves? Des désirs secrets et profonds? Dis-moi vite, j'ai besoin de savoir! Y a-t-il des zones de turbulences dans ta vie, et que tu n'oses pas observer dans le bleu des yeux? Y a-tu un ostie d'vautour géant et noir qui plane au-dessus de toi en permanence, prêt à s'vautrer dans l'buffet américain de ton laisser aller? Cancer, écoute-moi bien ma crotte, dans la vie, quand certains risques semblent trop... risqués, on commence simplement par de tout petits défis de rien du tout alternés avec de petits plaisirs, et quand on sent que la machine dérouille un peu, un autre petit défi du genre prendre une bière avec tel ancien ami ou connaissance, aller marcher dans un endroit joli où on sent le vent sur sa peau, même s'il faut s'occuper des gamins en r'venant. Tsé, tout le monde a des rêves. Certains d'entre nous ont même des wetdreams, les chanceux! Sentir, rêver, être spontané, expressif, vivant, courir le risque du plaisir, tout cela demande beaucoup de courage dans une société teintée par le judéo-christianisme, une religion qui aime la honte et la culpabilité de ses croyants autant que j'aime les brownies de tante Anita! C'est le fantôme de notre religion et de nos racines qui murmure plus souvent qu'autrement: "devant ma colère, ressens de la honte pis quand t'est toi-même en colère, retourne-la contre toi et ça donnera naissance à des miracles de culpabilité". Sauf qu'un fantôme ça s'oublie facilement au tiroir. Ça grossit, et son ascendant sur toi, aussi! Alors, cancer, sors ta plus belle bouche et tes doigts les plus aventureux et plonge à plaisir que veux-tu vers toi-même, passé le miroir des apparences, au beau milieu du nid où sont nés tes espoirs. Parce que même quand on délaisse son ressenti, certains désirs ou rêves, ils battent tout de même en nous en attendant, pis qu'y saye question de mettre une casquette de cocher, de suivre des cours de cuisine, de dire "je t'aime" au joli serveur ou d'aller danser, il est toujours bin temps de te rencontrer, de te vivre pas à pas, peau à peau en collant à qui tu es vraiment. C'est alors que ta peau sentira vraiment très bon et que ton coeur aura des airs de rubis chatoyant. Bonne journée, cancer!

Lion - du 21 juillet au 20 août Lilas ou myosotis, mauve ou rose sauvage, quelle est ta fleur préférée? Ceci N'EST PAS une question utile à la cruise dans les bars où flânent les gens louches auxquels il manque un bras, un oeil, des dents, des neurones. Sur Terre, un endroit dangereux où tout est possible, bien des gens ont des organes et des membres en moins. Mais il est judicieux, à l'occasion toutefois, de porter attention à ce que les gens ont, plutôt qu'à ce qu'ils n'ont pas. Et toi, lion, qu'as-tu? Han?! La question "rentre-dedans" de la journée... D'accord, tu n'as pas onze doigts, mais il t'en reste dix tout de même. C'est davantage que la plupart des enfants démineurs au Moyen-Orient! Tu ne sais pas marcher sur les mains ni jongler, mais tu sais prodiguer un chouette massage à l'être cher ou jouer du couteau? Ce sont là deux beaux skills, ma foi! Auras-tu la présence d'esprit d'essayer du nouveau, ce mois-ci, et de porter attention à tout ce que tu as, à tout ce que tu es, pour oublier ce qui te semble manquer, ce qui te semble impossible? Je te laisse à ton potentiel et ton identité profonde, lion.

Vierge - du 21 août au 20 septembre Oh! Oh-o-oho-oh! Vierge! Je ne sais pas ce qui t'arrive, mais ce mois-ci, tu remarqueras peut-être que ton mauvais côté aura des envies trucidaires. Massacrer, piétiner, fouetter, séquestrer, tronçonner, décidément, tu as trop de tension en magasin, pis trop de frustration accumulée. Si on ajoute à ça une politesse impeccable et des "oooui monsieur!" et des "pourquoi pas madame!" qui usent la couenne, tout cela te mènera drette de l'autre bord de la cloture, là où tu ne pensais jamais devoir aller. Un endroit sombre où vit le mal, ce que la société ne veut ni voir ni entendre. Par contre, faire le mal, ça fait du bien, des fois. On fait pas des hotdogs steamés sans vapeur. Et mieux vaut faire un peu de mal de temps en temps que de mettre le feu à une garderie juste une petite fois dans sa vie, hein? Hein!! Ta mission ce mois-ci, si tu l'acceptes, est simple: faire le mal bien, en faisant le moins de mal possible. Pas d'homicide volontaire je te prie! Un bras cassé est dur à réparer. Pèche de façon légale. Tu peux tuer le temps, voler la réplique, violer une enceinte, pendre la crémaillière, casser les oeufs, frapper de stupeur, etc. Sans rire, faire un peu de mal, parfois, ça libère de gros démons qui partent pour le Sud sans trucider personne. Et quel pouvoir a un monstre sur toi, à partir du moment où tu lui offres de la lumière, du gazon, de l'espace pour exister? Bons démons, vierge!

Balance - du 21 septembre au 20 octobre L'autre nuit, tu as vu un éclair passer à deux doigts de ta fenêtre et ton reflet dans la vitre t'a stupéfié. Soudain, l'envie t'es venue d'écouter Twilight pour la treizième fois consécutive cette semaine. Je ne voudrais pas caller le mauvais karma sur toi, mais je crains que tes jours soient comptés sur ces terres pures et athées de l'occident laïque, laïque, laïque! Une seule solution se présente à toi, balance : devenir sorcière, sanctifier tes propres runes avec du sang de pigeon ou de rat et t'exiler en chevauchant un balai sur le bord d'la 10, en direction des States où tu iras vivre, à Salem bien sûr, pour devenir une bonne gothique païenne. Tu boiras dans des tisanes dangereuses pour ton organisme, tous les champignons, lézards, herbes et mollusques infusés du monde que tu trouveras dans la forêt, pis si t'hallucines du bon jizz (des affaires, des patentes, du jizz, quoi!) grâce à tes boissons de hippy, tu mettras ça sur le dos d'un démon du nom de belle fée gore ou de belles et putes, tu marmonneras des lux fere en flashant tes lumières et tu te feras plein d'amis de ton espèce. Parfois, as-tu peur de grandir, balance? Enfin... Les champignons magiques n'auront jamais goûté aussi bon! Des fois, des donzelles de ton village d'expatriés et toi irez à la chasse au mormon ou au témoin de Jéhovah. Vous mangerez leurs entrailles avec le petit plaisir coupable de croire que vous absorbez leur force latente, leurs dons, leurs pouvoirs... Vous serez des freaks, mais comme la plupart des jeunes femmes exilées vêtues à la mode du goths, vous serez assez sexy pour que tout vous soit pardonné. Ce mois d'août, avance de trois cases et pige une carte. Félicitations balance!

Scorpion - du 21 octobre au 20 novembre Il était une fois un jeune frère et sa grande soeur. Tous deux voyageaient à dos de curiosité, en quête d'émerveillement. Où qu'ils aillent, la grande soeur jouait du luth et son frère cadet chantait un air provençal. Ils accumulaient ainsi de quoi vivre. Un jour, ils arrivèrent dans un vallon où poussait de la mandragore, et en grande quantité à part de ça! Mandragora: plante hallucinante à forme humanoïde sympathique à absorber lors de rituels chamaniques. Le petit frère en déterra une, en mangea un peu et cela lui abîma la voix. Triste le petit poussin! Depuis ce temps, les deux proches ne mangent plus que de la viande. Fuck les légumes verts! Le jeune homme a un air de boeuf et dort en cuillères avec un boucher ayant deux fois son âge (plus de viande autour de l'os) et qui déteste les végétaux au moins autant que lui. Scorpion, es-tu porté aux excès alimentaires ou encore à croire que la viande fait le fort et que les végétaux sont traîtres? Dans ce cas, je te suggère de voyager en Chine, où l'on retrouve toutes sortes de denrées cueillies à même des bêtes encore vivantes au moment de les mutiler. Plus vitaminé. Évite autant que faire se peut le pays de Shiva et la Thaïlande: tu la trouverais pas drôle! Au Québec, les usines à poulets jettent les poussins mâles encore vifs dans des broyeurs, chlak chlak ssshlack!, pis les volailles restantes sont placées à raison d'environ huit dans des cages faites pour six et certains poulets deviennent si gros à force de picosser en milieu clos que leurs jolies jambes se cassent sous leur poids. Une vie d'oisiveté pour des zouézos. Des tapis-roulants passent sous les cages, transportant le grain et comme les poulets chient à partir de ces cages, on mange des oeufs de poules nourries et au grain ET à la marde. On utilise la présence constante d'éclairage pour stresser les poulets en survivance, ce qui les fait pondre davantage. Ces informations ne figureront jamais sur les douzaines d'oeufs qu'on achète au marché. Un peu de mystère permet de conserver la passion! Tu n'achetais pas tes oeufs d'un producteur local? Ça peut changer, mais c'est pas obligé. En tout cas, ça pourra servir d'explication pour le goût de tes omelettes natures, la prochaine fois que la belle Hélène te visitera de manière impromptue. "Scuse si le goût d'l'omelette est pas vargeux, leur mère mangeait d'la marde pis des graines!" Des ovules de poulet nourris à la fiente, toué... Fallait y penser, quand même! Petit poulet de grain et de purain, tu feras des douzaines d'oeufs-reux, je le te souhaite! Mais... Des volailles de même, j'utiliserais même pas ça comme poulet de chauffage! Et toi, scorpion, si on mange ce que l'on est, qui es-tu?

Sagittaire - du 21 novembre au 20 décembre ... Le savais-tu? C'est l'heure du grand message. Au moins deux îles de plastique géantes tournoient sans cesse en haute mer... Les tortues de mer, confondant ce plastique avec leur nourriture de prédilection, les méduses, meurent souvent étouffées en croquant le plastoc. La vie tient à peu de choses, torpinouche! Le moyen-âge a eu sa chasse sportive aux sorcières, nous on a un océan giga-pollué! Yééééé!!! Parfois, trop connaître de choses est déprimant et ça te paralyse les cerveaux les mieux intentionnés. Pis d'autres fois, le savoir est troublant, effrayant, mystique même et il devient un sacré motivateur! De nos jours, savoir rime avec pouvoir. Dans le bon vieux temps aussi, remarquez: dans les contes de fées, souvent, le héros survit à une ogresse ou à un méchant géant grâce à la ruse, au savoir, à l'expérience... Sans savoir, le héros du conte pour enfants est un petit méchoui underage jeté en pâture à un monde d'adultes et de monstres surnaturels. La connaissance est sensée libérer, le savoir nous permet de transcender notre condition, mais en quoi savoir que le monde est pollué nous libèrera-t-il, sagittaire? Un squelette a besoin de viande, de nerfs et de tendons pour avancer. De même, le monde flottant en plastique dont il était question un instant plus tôt aura besoin que tu te procures des sacs réutilisables pour rétrécir, se recroqueviller et puis mourir. Bonne chance sagittaire, car la route vers la sagesse est longue et parsemée de déchets grisâtres et d'odeurs évocatrices. Or, tu es la pierre angulaire vers la libération, tu es le messie de la propreté, tu es l'ardent apôtre du broom commando, éveille-toi à la p'tite ménagère en toi, pis c'est avec un regard-girophare et les bras en tronçonneuses que tu te jetteras sur la pollution planétaire et les dépottoirs. Les oiseaux de mer te serviront d'adjuvants. Même Greenpeace sera jalouse de ton savoir, de ton POUVOIR!! C'est l'heure du gros ménage, sagittaire, heureusement tu portes en toi le message. Il y a de l'espoir! 

Capricorne - du 21 décembre au 20 janvier Rien ne sert d'être un océan plein de requins, capricorne! Tout le monde porte quelque chose d'ombrageux en soi. Que tu sois branchie sur le monde extérieur ou que tu restes dans ta bulle, si y a un glacier dans ton océan arctique, il y a forcément une partie du glacier qu'on ne voit pas, sous l'eau! Pas besoin de s'affoler ou de déclamer "je suis l'océan et ses tentaculaires forces obscures! Un gros poisson n'a jamais tué personne! Bon, enfin si, mais c'est juste une métaphore. Et ton ombre, ou la partie cachée de l'iceberg, cette partie de toi qui s'exprime par jeux de miroirs, de reflets, de métaphores justement, n'est pas plus dangereuse qu'une fleur carnivorace. Tout le monde a le droit de se nourrir, que le mets favori soit composé d'insectes ou de jambes de nageurs. Moué j'mets un extra viande dans mon spaghetti. Pis toué? Cependant, il est important de comprendre qu'entre trois rangées de dents il va y avoir pas mal de restants. Il te faudra donc une bonne estime de soie dentaire pour aller avec, sinon tu deviendras gingivitement la gargarisée du village, capricorne.  

Verseau - du 21 janvier au 20 février Ta mère c'est ta grande soeur? Tu parles joual du fin fond du coeur? T'es un bon chrétien de fond de rang qui mange des beans, d'la poutine, du pâté chinois pis des beuluets rien qu'en masse? Dans ce cas, j'ai bien peur que tu sois issu des tréfonds du Saguenay, mon cher ami... Verseau, en ce mois d'août, l'heure est grave, car l'heure est au terroir! Enfile tes bonnes vieilles racines, lis ton plus gros roman agraire, parle dans le dos des maudites ethnies, pleure parce que le maire de Saguenay n'a plus le droit de faire de prière publique au début de chaque assemblée dans notre belle province laïque, pis touche-toi le clit' en attentant que le PQ fasse sa job, ce pour quoi il est né, la séparation!! Et si toutes ces caractéristiques ne te représentent pas systématiquement, ce qui m'étonnerait véritablement beaucoup parce que je suis le vicaire des astres, un dude très respecté par Météo Maya, là, délaisse les mouvements de masse, le moralisme en cacanne, pis offre un câlin à une de tes connaissances et regarde toute la chance et la beauté qui vont te tomber dessus! Car le destin est un crumble aux pommes dont les strates évoquent la croûte terrestre; sa nature profonde étant un mouvement constant. Et si la province entière et son rêve de devenir un pays s'écroule, se sclérose en ce mois d'août, tu ne seras, pour ta part, que pur mouvement, changement absolu. Un pays à toi seul. Le continent de tes rêves flottera haut dans le ciel et ton nom sera le vent. Verseau, ton destin m'intrigue, me stimule, je m'en vais me toucher dans mon lit en pensant à ton avenir surprenant.

Poisson - du 21 février au 20 mars Cher poisson, bonjour à toi. En société, pour se rassurer ou pour s'unir, les humains nourrissent des mythes collectifs, du genre "j'ovule à la pleine lune", "les hommes sont plus forts que les femmes", "on a des droits", "le bien pis le mal ça existe et c'est très différent l'un de l'autre" ou encore "les carottes c'est bon pour les yeux". Les premières assertations me laissent de glace, mais les carottes me râpent la psyché: ce légume à racines n'est pas bon pour les yeux: il améliore la vision à l'obscurité quand on en bouffe assez, certes, mais il cause la perte de nuances dans la perception des couleurs du même coup. Pis finalement, les carottes, si tu les enfonces dans tes yeux, elles ne sont plus bonnes à rien. Messemble que ça crève la cornée! Tu vois? C'est comme une porte ouverte sur plein de croyances à propos de l'éthique ou de la justice. Salomon était prêt à couper un bébé par amour pour la justice, un juge sauterait une coche si on lui disait que son système de loi n'est basé que sur le droit des riches et les privilèges platement temporaires des 'tits pauvres. Après, faudrait allaiter monsieur le jugement dernier parce qu'il a une maîtrise en droit et qu'il a complété son barreau ou parce qu'il a le pouvoir d'être une nuisance légale? Mais les hommes en robe noire ne rassurent pas tant de gens. Et toi, as-tu confiance en ta pulsion de mort, ton autorité, ton pouvoir décisionnel, signe d'eau et d'écailles? Qu'est-ce qui ferait de toi un bon chef, un bon symbole d'autorité? Je te laisse méditer sur la nuance entre bon et mauvais tyran et je te souhaite bonne sagesse, noble poisson des chenauts!